PROTESTO DAS FEIAS

Pois não existe mulher feia;

Você que bebeu pouco!!!

Excitante!!

Para Mulheres Feias!!!

A crise de 1929

A crise mundial de 1929.

Baixe aqui...

Imaruí e Treze de Maio

História das cidades de Imaruí e Treze de Maio SC


Baixe aqui.

Velhinho quase fogueteiro!!

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

Viadagem com o genro

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! - Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. - PAI! Que viadagem é essa? - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

Gaucho trifásico!!

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

Viadinhos do sul!!

Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul? - Para trocar os viadinhos.

cornélea!!!

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

nussa

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

Zuper....

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

Dãããã

A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um problema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - pergunta o namorado. - É um tigre... - responde apreensiva. - Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após longo e pensativo silencio diz: - Pu*a que o pariu!!! Bota já os 'sucrilhos' de volta na caixa!!!

Vida de Pobre

Pobre vive reclamando que nunca tem nada, mais quando vem uma enchente, reclama que perdeu tudo!!!!


hahahahahahahahha

Postem!!!

Vida de Pobre

Vingança do passageiro

o cara foi para um bingo com 10 reais. Jogou a noite toda, sem ganhar um tostão. De manhã, com 5 reais no bolso, decidiu ir embora. No ponto de taxi, falou para o motorista:
- Por favor, me ajude a ir para casa. Só tenho 5 reais e estou com fome e frio.
O motorista respondeu:
- Você acha que eu tenho cara de que sustenta vagabundo? Vá se ferrar!!
Já que estava na pior mesmo, ele decidiu voltar ao bingo e jogar o resto da grana. Na primeira rodada ganhou 1.000 reais. Mais que depressa, parou e voltou ao ponto de taxi.
Chegando lá, viu aquele mesmo motorista lá no final da fila.
Decidiu se vingar dele. virou-se para o primeiro motorista da fila e disse;
-Toma aqui 200 reais para você me levar até Osasco e mais 200 reais para você fazer uma chupeta em mim.
- Vá a merda, seu F.D.P! Respondeu o motorista.
Ele então, dirigiu-se ao segundo motorista e fez a mesma proposta. Recebeu os mesmos insultos. fez isso com todos , até chegar ao último motorista, que lhe havia negado ajuda antes de ele ter ganhado o prêmio.
-Toma aqui 200 reais para você me levar até Guarulhos e mais 200 para você passar pelos seus colegas sorrindo e dando tchauzinho!!!

Coisa de criança'

Aninha leva aquela bronca da mãe porque fez xixi na cama outra vez. E a menina fala:
-Ah, mãe... então po que a senhora não briga com o papai, que vive fazendo cocô na cama?
-Mas que idéia mais absurda é essa, filha?
-Isso mesmo! Ele vive fazendo cocô na cama! Eu sempre escuto a senhora falar de noite pra ele: " E la vem você com essa merda mole outra vez?!"

Ai, Jesus!

Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem mais um minuto.
Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:
-Ai Jesus!
E o cara:
- Pow! Como é que essa mulhe me reconheceu pelo cu?

Sexo da moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata- moscas.
- O que você esta fazendo??
- caçando moscas!
- Ah!... Já matou alguma?
- Sim, três machos e duas fêmeas.
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
e o marido conta:
- Fácil... Três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone!